El post de LuisMi me sirvió para descubrir que:

a) Todo aquello que vemos en la niñez nos afecta en el futuro

b) Las telenovelas son nocivas

Ergo, si a) más b),  entonces todas esas horas frente a la tele viendo porquerias afectaron subconscientemente mis decisiones de adulta. Ver  todos los capitulos de Encadenados me llevo a sublimar las relaciones Argen-Mex.

Arriba Torreón!!!!!!!!!

Debo decir que Michael Pollan es lo máximo, vale mil. Lástima que tenga ese mal hábito que tenemos muchos de ser tan parroquial, o lo que es lo mismo de estarse mirando el ombligo sin darse cuenta. Yo por ejemplo, me acordé hoy de una cosa fundamental para la humanidad: lo buena que es esa película de Luis Miguel y Lucerito, Fiebre de Amor. Nunca hubo nada mejor, ni siquiera las telenovelas y películas de los ex Timbiriche, aun aquella de Muñecos de Papel con Bibi Gaytán y Ricky Martin . Yo empecé a creer en la superación personal cuando lo vi triunfar después de haber caído tan bajo, tan joven. Pero volviendo a la estrella más fulgurante de México, nuestro Sol, antes del leve retraso mental provocado por los años y otras cosas más, realmente cantaba muy bien y era bastante simpático. No lo digo con ironía, y eso que a mí en los ochentas me gustaba más Humberto Zurita. El principio de la película Fiebre de Amor es glorioso. El Acapulco que recuerdo de la infancia: el Cici, el Princess, el golfito y todas aquellas infelices playas. Condenada por Bourdieu a regodearme en el kitsch tercermundista le rindo homenaje a le LouisMoiRoi (ya quisieran esos que su Rey Sol estuviera tan bueno, ja!). Lamentablemente, como le dije alguna vez a mi panadera en Argentina, nunca fui su vecina, ni tampoco lo conozco. A Ricky Martin sí lo vi una vez, y hasta tengo una foto con él. Injusticias de la vida…

Hay más, más y más Fiebre de Amor (este video esta mejor, miren el Cici!)

Dear Michael Pollan,

My name is Huang Ming and I am you Chinese evil twin. I thought of writing to you to complain about your article in the New York Times. I am sorry about not being able to purchase your book in which I am sure you clarify all the points you make in the article. I have been busy at work at the corporate head quarters of General Electric in Shangai. I am trying to support my 1.5 children and my stay-at-home wife (communist induced gender equality is not working, damn it!). Also, all this nonsense Mia Farrow came up with about the Olympics is making us stay up late. Darfur: that is not even a country for Mao’s sake. And do not e get me started on the Dailai Lama, that guy is a nut. I think you call them new-age-three-hugging- granola-crunching-wiccans over there. However, I digress from my point. So let me get this straight, do I have permission to behave like a virtue-less inhabitant of an American suburb? Do I? Really? Do all those centuries of Western contamination give me permission to take advantages of the cheap energy the world has given us humans? I certainly think so, especially after colonization and all that, some non-white people deserve to have a nice life style. It makes it all worth it, those long hours studying to enter a Chinese university, competing with five million math geniuses. Man, it is funny hearing y’all complain about how hard it is to get into Yale.

The thing that bothers me is that you always manage to look down on us no matter what. As we all could not grasp the idea that the earth is flooding and we are going up in flames, or whatever Al Gore is trying to communicate to us. But do not get me wrong, we are still going to pollute, just to spite you, even if it kill us all (evil Chinese twin laughter in the background). My friend Davesh Pattel over at the GE phone center in India agrees.

OK, I have to come clean. Mr. Huang hired me. I am really a Mexican laborer writing this letter. Sorry, that is all Mr. Huang could afford for 0.000003 cents an hour. I apologize for my ignorance depicting life in China, but you know, we did not have enciclo-media in my hometown. But back to the complaint: producing food in your garden? What a novel idea! I think my great-great-grandfather back in Hidalgo thought about that in 1890. He planted some corn and beans in a one hectare surface and Voila! No carbon foot print. However, the drought came and he could not feed his 7 children. I am still wondering how they survived. Oh, yes they ate grasshoppers and crickets. Laugh all you want, but those are very nutritious. Then came the Rockefeller Foundation, some dudes called agronomists, Monsanto, even Lorena Ochoa, but the land stayed dry and infertile. I believe it was Lazaro Cardenas who told my ancestors to set up nice garden pot on their window and grow some tomatoes and lettuce. Then they asked him where they could get some seeds. All they heard was some crickets chirping. They ate them and moved out of the state to plant more interesting crops, like those you can smoke at parties. So anyway, if you need someone to water your garden and pick up your tomatoes, I make the neighborhood rounds starting eleven AM. You will have to excuse me for my horrible English.

Regards,

Usmail Gutierrez

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http://www.eluniversal.com.mx/notas/500014.html

Según esta información, un empresario, se desconoce de qué rubro, pagó el siguiente spot. Quedan sin responder las siguientes cuestiones: quién es esta persona, por qué tiene tanto dinero, por qué nos debe importar lo que piensa a todos los demás, etc.

Creo que no vale la pena describir los principales errores históricos. No sé si fue por ignorancia, o asco, lo que les impidió a estas personas utilizar figuras ¨anti-democráticas¨ más acordes con el atacado, como por ejemplo, Lenin, Pol Pot, Mao, etc. Estamos a merced de la ultra-derecha, mismos que patrocinaron al dictador Chileno, a Mussolini, y a Victoriano Huerta. Me imagino que debido a la calidad de la educación, habrá muchos, preguntándose: ¿Quiénes son esos? Esto más bien sirve de promoción para estos ¨líderes¨, con el propósito de que nos vayamos acostumbrando y estemos listos cuando gane el Yunque. Yo ya me compré mi rosario, mi escapulario, me renté un cuarto con las Madres Adoratrices, como medidas precautorias para no terminar como muchas compañeras en la época de la inquisición. El miedo no anda en burro y hablando de burros…

Yo sugiero mejor que gasten su dinero en otras cosas. Por ejemplo, explicar cuáles son los principales usos del petróleo en México. En mi ignorancia supongo que no deben ser solamente para la industria o cuestiones productivas. Debe servir para mantener a flote a la industria automotriz, que tantos beneficios nos trae, sobre todo por todas las marcas y derechos que poseen los empresarios Mexicanos. También debe servir para matar lentamente a todos los ciudadanos de las distintas ciudades rodeadas por montañas, en una gigante cámara de gas y smog (por construir el segundo piso, favoreciendo el uso de los autos, podrían acusar al Sr. López de alinearse con Hitler). Tomando en cuenta que no hay ninguna política seria que promueva el transporte público, entonces deberían estar todos preocupados por las consecuencias del encarecimiento. Yo recomendaría volver al transporte autosustentable (burro o mula) que se llena con bio-combustible (pastito o maíz). Estoy a punto de comprar acciones en esa empresa.

Cada vez que el siglo cumple diez años se ha hecho costumbre que los habitantes de unas ariscas y poco amigables tierras, ataviados con sus más elegantes machetes, palos, piedras o revólveres, según la tecnología de la época, descarguen su furia con respecto a los pasados 90 años en los que, por decir lo menos, no les fue muy bien. Las últimas dos encarnaciones del suceso fueron poco exitosas. Sin embargo, dos hectáreas siguen siendo mejor que cero. Tristemente infértiles, sólo años de inversiones, fertilizantes, mano de obra permanente, sistemas de riego, semillas mejoradas y rezos a la virgen de Guadalupe resultan en una cosecha no muy abundante, pero decente. Eso mientras llueve del cielo maíz amarillo que amablemente compite con la modesta producción local. Para desgracia de los campesinos de México, los ganadores de la revolución venían de las regiones donde se encuentran las mejores tierras para la agricultura. La producción entonces nunca fue suficiente para todo el territorio, pero si para el estado de California. Ahora resulta que se puede lograr que ese campo, tan desigual, no por el régimen de propiedad, sino por la calidad de la tierra misma, supere a las planicies de Idaho. Más bien habría que traer a la UNESCO y decir: salvemos las costumbres artesanales, la biodiversidad y la agricultura auto-sustentable. Serían productores delicatesen como muchos campesinos franceses, apreciados más bien por su valor cultural y por la calidad de sus productos, no por el peso de su producción que cualquier granja latifundista de Monsanto aplasta con un dedo. Y hablando de latifundistas, ahora resulta que algunas personas en Buenos Aires apoyan el berrinche de los “campesinos” del interior de la república. Esos campesinos que se parecen a esta señorita que juega al golf.

Así que la propuesta para el 2010 es la siguiente: cada diseñador gráfico, actor de telenovela, modelo, fotógrafo, publicista, futbolista y director técnico argentino actualmente residiendo en el territorio de los EUM será intercambiado por un miembro de la Confederación Nacional Campesina, el Barzón y el EZNL. Debe quedar claro también que por razones de equidad el Poroto Cubero y su novia valen por 1,000 cada uno y el Bigotón Lavolpe por 10,000. Como un gesto de amistad, el pueblo de México está dispuesto a condonar a los 20 miembros del Instituto de Adultos Mayores que correspondían por Libertad Lamarque. (Los refugiados políticos, sus parientes y descendientes están exentos del llamado Tratado de Asistencia Técnica Agrícola- TATA-. Tampoco habrá descuentos debido a la presencia de Roberto Gómez Bolaños y el Dr. Simi por no residir directamente en el territorio Agentino).

Ya no estoy más en la Argentina. Me cambié de nombre y de blog porque ahora que estoy en Norte América ya no soy más bati-chica del Mercosur. Es posible que se me ocurra escribir algunos post más si me acuerdo de otras cosas interesantes que vi en la Argentina. El último mes ya no pude postear nada porque fui saboteada por una transnacional. Mis amigos de Telecom hicieron el favor de cortarnos el servicio un mes antes, sin olvidar cobrarlo todo, por supuesto. En mi pueblo eso se llama robo al despoblado, pagar por un servicio y que no te lo den. No hubo posibilidades de re-conexión sin abrir una cuenta nueva. Las transnacionales de las comunicaciones hacen lo que quieren y nosotros quedamos como en este comercial. Claro, eso es lo que piensan de los clientes, además nos lo dicen. Por eso el Sr. Slim triunfa en el extranjero, con esta competencia puede dar el igualmente excelente servicio que nos proporciona en MX.

 

Es carnaval en Buenos Aires y le pedí a mi novio que fuera conmigo a ver y escuchar a las murgas porteñas. Él no es muy aficionado que digamos, pero amablemente me acompañó. En cada barrio hay escenarios callejeros donde se presentan estos grupos y a veces en ciertos lugares hay competencias. Cerca de la casa la única competencia es entre todos los niños del barrio que se atacan unos a otros con unos aerosoles de espuma o aguanieve. Parece bastante divertido y me dieron ganas de comprarme una de estas latas y embestir sin miramientos. Tuve miedo de recibir represalias de una de las madres ahí presentes. Las murgas están buenas pero parecen más entretenidas para los participantes que para los espectadores. Todos los miembros tienen trajes bordados con parches de lentejuelas que representan algo que les gusta. Por ejemplo, había un chico que tenía un Homero Simpson, el escudo de su equipo de futbol y una planta de mariguana. Otros son más místicos y tienen a Buda, un símbolo del ying y el yang o al Che Guevara. Entonces se me ocurrió: ¿Qué emblemas pondría en mi saco si fuera murguista? Es difícil definirse a si mismo gráficamente. ¿Acaso pondría algo que recordara a mi infancia ( Snoopy, Mimoso Ratón, Mafalda)? ¿ A un personaje admirado (Dave Chappelle, Marta Minujín, Brozo el payaso)? ¿Símbolos pseudo-nacionalistas (el Chapulín Colorado, el EZLN, Fher de Maná)? ¿Logos de las empresas que me hacen la vida feliz (Corona, fideos Don Vicente, jabón Roma)? Tal vez lo más práctico sería sucumbir a la tentación cute overload y poner un arcoíris, un gatito y un flan con merengue.

Carta a los jovenes acampantes patagónicos:

No dejéis que los obstáculos terrenales como los autobuses repletos de jubilados o los exorbitantes precios de los alojamientos de tercera categoría os desanimen. Los campings, libres o pagos, repletos de fogoneros borrachos cantando canciones que no todos conocemos, son lugares del Señor o del Señor Guarda Parque. Transportes impíos por caminos pedregosos tratarán de amedrentaros. Antiguas leyendas indígenas que hablan de un pequeño ratón colilargo que azota la región con mortales virus os quitarán el aliento . ¡Pero no desesperéis! Mirad fijo al horizonte y a lo lejos escucharán la voz de Nino Bravo (Luis Miguel para los menos retro) gritando “América, Améeeeeeeeeeeeeerica… cuando Dios hizo el Edén pensó en Améeeeeeeeerica”. Llevad lo menos posible, para tener la escusa de carecer de ropa limpia y no bañarse por días y días, ya que los fríos lagos no lo permiten…o sí dependiendo de la hora del día. Ya el profeta Alberto Gore lo dijo claramente… infelices sean por no elegirme, se les calentara la bocha (cabeza) aunque se sumerjan hasta la nariz en agua de glaciar. Pensad que en la costa llueve y llueve y que todos están metidos en el Teatro Neptuno viendo a Carmen Barbieri. Ved el testimonio de la belleza y recordad, es mejor que los Alpes Suizos. Ahí no venden la remera y-o camiseta que dice orgullosa: No toy, toy en Bariloche.

Volví de la vacación en Brasil para enfrentarme con aparatoso calor del año nuevo porteño. Como en esta casa no hay refrigeración estoy a punto de implementar la famosa técnica del sur de los Estados Unidos, cubeta repleta de hielo frente al ventilador,  digo a punto porque la estación de servicio está bastante lejos y como no tengo auto el hielo se derretiría antes de llegar a la casa. Así que tristemente seguiré fumigada, recuperándome también del estruendo de todos los cuetes, petardos y fuegos artificiales del fin de año. La navidad y la noche vieja se convierten acá en el más grande show de pirotecnia amateur del mundo. No es ninguna sorpresa que las noticias del día siguiente se transmitan  en directo desde el hospital del quemado. Igual ya tienen años de experiencia porque no hay muchos incidentes, a no ser por la extraña manía soltar globos encendidos que se deshacen en el aire y sueltan flamas peligrosamente cerca de los árboles. En fin,  trataré de olvidar las preguntas más idiotas del 2007: ¿Qué hace ese señor vestido de Santa Clós si hace cuarenta grados de calor? ¿Por qué aquí la gente no come pavo, guajolotl rellenotl, en navidad? El propósito del 2008 es encontrar un lugar para dormir  que tenga aire acondicionado (aunque sea nada santo y tenga uno que pagar).

Sí, a mi me gusta Juan Gabriel, no hay nada que hacer. Aunque parezca que sus mejores años ya pasaron y la versión del “Noa-Noa” de su último concierto me desilusionó bastante, todavía tiene momentos magistrales, sobre todo en su interacción con el público. La periodista Alma Guillermoprieto, en un intento de desentrañar el nacionalismo tequilero del mexicano, describe como los machos bigotones se comportan en un concierto de Juan Ga: primero lo insultan sin parar aludiendo a su orientación sexual y después caen rendidos a sus pies coreando, si mal no recuerdo, Amor Eterno, el himno a la madrecita mexicana. Presencié para mi fortuna una demostración de nacionalismo porteño no necesariamente comparable, pero digna de ser analizada en el mismo contexto, ósea yo emocionada en un concierto. Sí, a mi me gusta Cacho Castaña. Pero para entender a tamaña figura de espectáculo, debe uno remontarse a Sandro. Basta imaginar que Enrique Guzmán o César Costa tuvieran algo de sex appeal, es decir fueran guapos y llevaran un look cadena-de-oro-camisa-abierta-pelo-en-pecho. El Elvis Criollo hizo decenas de películas, una de ellas en El Tigre (Muchacho) donde actúa de lanchero y se pone de novio con Irán Eory, rubiecilla de las telenovelas mexicanas. Sandro de América sigue causando verdadero revuelo entre sus fans que ahora curten los 70 años aproximadamente. Cacho Castaña es un poco más joven que él y también tiene pasado de galán rockero. Ahora convertido en tanguero, sus más grandes hits son más bien pop estilo cumbia, aptas para eventos sociales como casamientos o graduaciones. Es la versión más chafa de Sandro, admitido por él mismo. En el concierto se burla de que lo confunden con El Elvis y canta un pedazo de “Rosa Rosa”, el hit más importante de su pseudo-rival. Simpático, alienta a las mujeres que le gritan y le arrojan tangas de todos tamaños. Entre chascarrillos y acompañado por una impresionante orquesta de tango, canta sus canciones más serias que las hay de dos tipos. Primero, el personaje de Cacho es el del mujeriego semi-arrepentido, que conquistó a todas pero nunca bajo premisas falsas. Las mujeres lo aman por eso, por chanta ( término más o menos explicado en http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01326488). Sin embargo, en algunas canciones reconoce que quedó solo y arruinó todos los amores que tuvo y no supo apreciar. Favorece también el romance entre señora madurona y galán venido a menos. Después tenemos al Cacho homenajeador, que compuso sus mejores letras a dos tangueras prominentes, la leyenda Tita Merello, y la todavía activa Adriana Varela. Uno de los momentos cumbres del concierto es cuando aparece la bandera argentina y Cacho se desvive por su verdadero amor: la ciudad de Buenos Aires. Canté a pulmón herido los tangos de Cacho, que igual no es difícil porque todos tienen la misma tonadita, pero me faltó aventarle la tanga. Ya será para la próxima. (Este post es en honor a mi amigo el Ais que también es fanc de Cacho).