encadenados

El post de LuisMi me sirvió para descubrir que:

a) Todo aquello que vemos en la niñez nos afecta en el futuro

b) Las telenovelas son nocivas

Ergo, si a) más b),  entonces todas esas horas frente a la tele viendo porquerias afectaron subconscientemente mis decisiones de adulta. Ver  todos los capitulos de Encadenados me llevo a sublimar las relaciones Argen-Mex.

Arriba Torreón!!!!!!!!!

Fiebre de Amor

Debo decir que Michael Pollan es lo máximo, vale mil. Lástima que tenga ese mal hábito que tenemos muchos de ser tan parroquial, o lo que es lo mismo de estarse mirando el ombligo sin darse cuenta. Yo por ejemplo, me acordé hoy de una cosa fundamental para la humanidad: lo buena que es esa película de Luis Miguel y Lucerito, Fiebre de Amor. Nunca hubo nada mejor, ni siquiera las telenovelas y películas de los ex Timbiriche, aun aquella de Muñecos de Papel con Bibi Gaytán y Ricky Martin . Yo empecé a creer en la superación personal cuando lo vi triunfar después de haber caído tan bajo, tan joven. Pero volviendo a la estrella más fulgurante de México, nuestro Sol, antes del leve retraso mental provocado por los años y otras cosas más, realmente cantaba muy bien y era bastante simpático. No lo digo con ironía, y eso que a mí en los ochentas me gustaba más Humberto Zurita. El principio de la película Fiebre de Amor es glorioso. El Acapulco que recuerdo de la infancia: el Cici, el Princess, el golfito y todas aquellas infelices playas. Condenada por Bourdieu a regodearme en el kitsch tercermundista le rindo homenaje a le LouisMoiRoi (ya quisieran esos que su Rey Sol estuviera tan bueno, ja!). Lamentablemente, como le dije alguna vez a mi panadera en Argentina, nunca fui su vecina, ni tampoco lo conozco. A Ricky Martin sí lo vi una vez, y hasta tengo una foto con él. Injusticias de la vida…

Hay más, más y más Fiebre de Amor (este video esta mejor, miren el Cici!)

Sugerencias para un mejor spot

http://www.eluniversal.com.mx/notas/500014.html

Según esta información, un empresario, se desconoce de qué rubro, pagó el siguiente spot. Quedan sin responder las siguientes cuestiones: quién es esta persona, por qué tiene tanto dinero, por qué nos debe importar lo que piensa a todos los demás, etc.

Creo que no vale la pena describir los principales errores históricos. No sé si fue por ignorancia, o asco, lo que les impidió a estas personas utilizar figuras ¨anti-democráticas¨ más acordes con el atacado, como por ejemplo, Lenin, Pol Pot, Mao, etc. Estamos a merced de la ultra-derecha, mismos que patrocinaron al dictador Chileno, a Mussolini, y a Victoriano Huerta. Me imagino que debido a la calidad de la educación, habrá muchos, preguntándose: ¿Quiénes son esos? Esto más bien sirve de promoción para estos ¨líderes¨, con el propósito de que nos vayamos acostumbrando y estemos listos cuando gane el Yunque. Yo ya me compré mi rosario, mi escapulario, me renté un cuarto con las Madres Adoratrices, como medidas precautorias para no terminar como muchas compañeras en la época de la inquisición. El miedo no anda en burro y hablando de burros…

Yo sugiero mejor que gasten su dinero en otras cosas. Por ejemplo, explicar cuáles son los principales usos del petróleo en México. En mi ignorancia supongo que no deben ser solamente para la industria o cuestiones productivas. Debe servir para mantener a flote a la industria automotriz, que tantos beneficios nos trae, sobre todo por todas las marcas y derechos que poseen los empresarios Mexicanos. También debe servir para matar lentamente a todos los ciudadanos de las distintas ciudades rodeadas por montañas, en una gigante cámara de gas y smog (por construir el segundo piso, favoreciendo el uso de los autos, podrían acusar al Sr. López de alinearse con Hitler). Tomando en cuenta que no hay ninguna política seria que promueva el transporte público, entonces deberían estar todos preocupados por las consecuencias del encarecimiento. Yo recomendaría volver al transporte autosustentable (burro o mula) que se llena con bio-combustible (pastito o maíz). Estoy a punto de comprar acciones en esa empresa.

TATA

Cada vez que el siglo cumple diez años se ha hecho costumbre que los habitantes de unas ariscas y poco amigables tierras, ataviados con sus más elegantes machetes, palos, piedras o revólveres, según la tecnología de la época, descarguen su furia con respecto a los pasados 90 años en los que, por decir lo menos, no les fue muy bien. Las últimas dos encarnaciones del suceso fueron poco exitosas. Sin embargo, dos hectáreas siguen siendo mejor que cero. Tristemente infértiles, sólo años de inversiones, fertilizantes, mano de obra permanente, sistemas de riego, semillas mejoradas y rezos a la virgen de Guadalupe resultan en una cosecha no muy abundante, pero decente. Eso mientras llueve del cielo maíz amarillo que amablemente compite con la modesta producción local. Para desgracia de los campesinos de México, los ganadores de la revolución venían de las regiones donde se encuentran las mejores tierras para la agricultura. La producción entonces nunca fue suficiente para todo el territorio, pero si para el estado de California. Ahora resulta que se puede lograr que ese campo, tan desigual, no por el régimen de propiedad, sino por la calidad de la tierra misma, supere a las planicies de Idaho. Más bien habría que traer a la UNESCO y decir: salvemos las costumbres artesanales, la biodiversidad y la agricultura auto-sustentable. Serían productores delicatesen como muchos campesinos franceses, apreciados más bien por su valor cultural y por la calidad de sus productos, no por el peso de su producción que cualquier granja latifundista de Monsanto aplasta con un dedo. Y hablando de latifundistas, ahora resulta que algunas personas en Buenos Aires apoyan el berrinche de los “campesinos” del interior de la república. Esos campesinos que se parecen a esta señorita que juega al golf.

Así que la propuesta para el 2010 es la siguiente: cada diseñador gráfico, actor de telenovela, modelo, fotógrafo, publicista, futbolista y director técnico argentino actualmente residiendo en el territorio de los EUM será intercambiado por un miembro de la Confederación Nacional Campesina, el Barzón y el EZNL. Debe quedar claro también que por razones de equidad el Poroto Cubero y su novia valen por 1,000 cada uno y el Bigotón Lavolpe por 10,000. Como un gesto de amistad, el pueblo de México está dispuesto a condonar a los 20 miembros del Instituto de Adultos Mayores que correspondían por Libertad Lamarque. (Los refugiados políticos, sus parientes y descendientes están exentos del llamado Tratado de Asistencia Técnica Agrícola- TATA-. Tampoco habrá descuentos debido a la presencia de Roberto Gómez Bolaños y el Dr. Simi por no residir directamente en el territorio Agentino).

Ya no estoy más en la Argentina. Me cambié de nombre y de blog porque ahora que estoy en Norte América ya no soy más bati-chica del Mercosur. Es posible que se me ocurra escribir algunos post más si me acuerdo de otras cosas interesantes que vi en la Argentina. El último mes ya no pude postear nada porque fui saboteada por una transnacional. Mis amigos de Telecom hicieron el favor de cortarnos el servicio un mes antes, sin olvidar cobrarlo todo, por supuesto. En mi pueblo eso se llama robo al despoblado, pagar por un servicio y que no te lo den. No hubo posibilidades de re-conexión sin abrir una cuenta nueva. Las transnacionales de las comunicaciones hacen lo que quieren y nosotros quedamos como en este comercial. Claro, eso es lo que piensan de los clientes, además nos lo dicen. Por eso el Sr. Slim triunfa en el extranjero, con esta competencia puede dar el igualmente excelente servicio que nos proporciona en MX.

Carnavalístico

 

Es carnaval en Buenos Aires y le pedí a mi novio que fuera conmigo a ver y escuchar a las murgas porteñas. Él no es muy aficionado que digamos, pero amablemente me acompañó. En cada barrio hay escenarios callejeros donde se presentan estos grupos y a veces en ciertos lugares hay competencias. Cerca de la casa la única competencia es entre todos los niños del barrio que se atacan unos a otros con unos aerosoles de espuma o aguanieve. Parece bastante divertido y me dieron ganas de comprarme una de estas latas y embestir sin miramientos. Tuve miedo de recibir represalias de una de las madres ahí presentes. Las murgas están buenas pero parecen más entretenidas para los participantes que para los espectadores. Todos los miembros tienen trajes bordados con parches de lentejuelas que representan algo que les gusta. Por ejemplo, había un chico que tenía un Homero Simpson, el escudo de su equipo de futbol y una planta de mariguana. Otros son más místicos y tienen a Buda, un símbolo del ying y el yang o al Che Guevara. Entonces se me ocurrió: ¿Qué emblemas pondría en mi saco si fuera murguista? Es difícil definirse a si mismo gráficamente. ¿Acaso pondría algo que recordara a mi infancia ( Snoopy, Mimoso Ratón, Mafalda)? ¿ A un personaje admirado (Dave Chappelle, Marta Minujín, Brozo el payaso)? ¿Símbolos pseudo-nacionalistas (el Chapulín Colorado, el EZLN, Fher de Maná)? ¿Logos de las empresas que me hacen la vida feliz (Corona, fideos Don Vicente, jabón Roma)? Tal vez lo más práctico sería sucumbir a la tentación cute overload y poner un arcoíris, un gatito y un flan con merengue.

En la Patagonia

Carta a los jovenes acampantes patagónicos:

No dejéis que los obstáculos terrenales como los autobuses repletos de jubilados o los exorbitantes precios de los alojamientos de tercera categoría os desanimen. Los campings, libres o pagos, repletos de fogoneros borrachos cantando canciones que no todos conocemos, son lugares del Señor o del Señor Guarda Parque. Transportes impíos por caminos pedregosos tratarán de amedrentaros. Antiguas leyendas indígenas que hablan de un pequeño ratón colilargo que azota la región con mortales virus os quitarán el aliento . ¡Pero no desesperéis! Mirad fijo al horizonte y a lo lejos escucharán la voz de Nino Bravo (Luis Miguel para los menos retro) gritando “América, Améeeeeeeeeeeeeerica… cuando Dios hizo el Edén pensó en Améeeeeeeeerica”. Llevad lo menos posible, para tener la escusa de carecer de ropa limpia y no bañarse por días y días, ya que los fríos lagos no lo permiten…o sí dependiendo de la hora del día. Ya el profeta Alberto Gore lo dijo claramente… infelices sean por no elegirme, se les calentara la bocha (cabeza) aunque se sumerjan hasta la nariz en agua de glaciar. Pensad que en la costa llueve y llueve y que todos están metidos en el Teatro Neptuno viendo a Carmen Barbieri. Ved el testimonio de la belleza y recordad, es mejor que los Alpes Suizos. Ahí no venden la remera y-o camiseta que dice orgullosa: No toy, toy en Bariloche.